Afrontar la realidad.

Hola de nuevo, voy a intentar escribir un poco más a menudo.
Mi problema ahora mismo es que no tengo mucho tiempo, mi trabajo me absorbe por completo.

Me gustaría poder afrontar la realidad como viene, como es , dándote cuenta de lo que te dicen es real, que no vas a poder tener hijos de la manera que la mayoría lo hace. Que tienes una enfermedad que es real ( aunque se haya reconocido hace relativamente poco), que tienes que recibir un tratamiento quirúrgico para poder tener hijos y mejorar tu calidad de vida.

A veces pienso que es mentira, se me olvida y sueño con quedarme embarazada sin recurrir a TRA, pero lo sueño de verdad, y cuando me despierto vuelvo a la pesadilla, al tener que pagar por algo que debería ser gratis, porque ser infértil o estéril es una enfermedad.

Me da mucha rabia la gente que me dice o me pregunta. ¿Y tú para cuando?
No voy a contarle mi vida a todo el mundo, pero me dan unas ganas de contestar y mal, entonces trago salivo y pienso que no merece la pena, y les digo que sí , que algún día, pero que de momento soy joven.

Así que en este punto estoy, en enero tengo cita con el especialista para cuadrar una fecha para la laparoscopia,  y saber que es lo que me van a quitar exactamente. Me da miedo la operación, no lo voy a negar, no es el dolor, es el hecho de que te abran, de que pueden que quiten cosas que no deberían, es ese miedo a no saber lo que va a pasar. Cuantos meses voy a estar de baja, y cuantos tendré que esperar para poder iniciar el tratamiento.

Estoy intentando ahorrar lo más posible, para lo que pueda venir, y a las expertas os quería preguntar cuando pagas por un ciclo de FIV, quiere decir que sólo incluye la primera transfer, ¿no?, es decir si necesitas una segunda de embriones congelados no entra en el precio inicial ¿o si?.

Gracias por leerme y comentarme cositas, quiero saber de vosotras también.

Alergias

Desde muy pequeña, recuerdo a mi madre explicándome porque me pinchaban en los brazos 12 veces más o menos, es el conocido prick test, y son unas pruebas cutáneas para saber a que tenemos alergia, se introduce un alérgeno y si se pone rojo o se inflama, es que tienes alergia.

Me acuerdo con 5 años la primera vez que me pusieron penicilina para hacerme la prueba, estaba en una silla y caí para atrás, lo próximo que recuerdo es estar en urgencias con una mascarilla y sin poder respirar, menos mal que ya estaba en el hospital, sólo me movieron de un ala a otra.

Soy asmática desde muy pequeña, he tenido ataques de asma muy chungos, con los años se me ha ido calmando con la medicación adecuada de por vida.
Soy alérgica a un montón de medicamentos, entre los más frecuentes están los AINES ( ibuprofeno, naproxeno, etc) y las penicilinas.
Con las migrañas he tenido problemas, hasta que desarrollaron medicamentos específicos, recuerdo haber estado mucho tiempo tomando un paracetamol detrás de otro, sin encontrar solución, me han ingresado más de una vez por que esos dolores de cabeza no cesaban.

Cuando tenía 15 años tuve una infección grave de riñón, y el burro del médico me dio un antibiótico al cuál tenía intolerancia ( cagalera 2 días), menos mal que no fue al que tenía alergia. Lo dejé de tomar por propia voluntad y tarde más tiempo en curarme, pero los análisis salieron perfectos.

Así que mi vida con los dolores de la endometriosis, aún es más complicada, tendría que tomar algún Aine heavy de esos que te joroban el estómago y no puedo, así que lo único que puedo tomar es Paracetamol que evidentemente no me hace nada y Adolonta ( un derivado de la morfina) que me produce náuseas y dolores de cabeza.
Hay estudios recientes que hablan de la endo como una enfermedad autoinmune, así que chicas para que engañarme, tengo un sistema inmunológico de mierda.

Cada mes me lo planteo como una batalla psicológica donde mi mente tiene que poder con los dolores, pienso que son 3 ó 4 días e intento relajarme con métodos que me ha recomendado la psicóloga.
Pronto probaré con la naturopatía, pero eso ya da para otra entrada.

Sentimientos

Me siento rara. He tenido casi un mes para asumir que tengo una enfermedad que me está cambiando la vida, dentro de poco me toca cita con la psicológa por mis antecedentes y evidentemente le voy a comentar todo lo que el ginecólogo me ha dicho.

Quiero ser madre y quiero a Fulanito, pero no quiero empujarlo a algo tan serio como tener un hijo porque yo quiera y porque me hayan dicho que es la mejor solución para la endo.

Estoy en ese momento "perfecto " de la relación, estamos bien conviviendo juntos, después de más de 3 años en la misma casa, estamos tan adaptados el uno al otro que ya ni me fijo en sus defectos. Pero claro, es que mi arroz no es brillante y lo estoy empezando a ver tostadito, así que tengo un dilema moral.

Tener hijos ahora o no tenerlos nunca. Él me dice que deberíamos intentarlo ,pero y si luego se arrepiente, tengo miedo porque no quiero que cambie nuestra relación de pareja, para mí él es lo que siempre he soñado, me comprende, me mima, me cuida y lo más importante me respeta en todos los aspectos.

Ya sé que le doy muchas vueltas a las cosas, que lo mejor es dejarse llevar, pero no quiero jugar con mi salud mental, cualquier contratiempo juega en mi contra.

Yo tengo mucho instinto maternal desde siempre, adoro a los niños, cualquiera que vea por la calle, me flipan, es algo exagerado y siempre pensé que cuando viese un test positivo, sería el día más feliz de toda mi vida y ahora que el momento puede estar cerca me estoy haciendo caquita, y de la guapa.

Y por todo esto, estoy embajonada, quiero tener hijos pero, ¿ a qué precio?, no quiero sufrir, ni perder a mi pareja porque no esté suficientemente preparado.

Endometriosis.Mis síntomas.

Hoy he tenido un día de esos para olvidar, era el 2º día de regla y me he levantado peor que el primero, esta mañana he tenido diarrea, vómitos, náuseas, dolor de cabeza, dolor pélvico y claro me he derrumbado, sí, chicas lo sé, no me puedo derrumbar, pero he llorado entre vómito y vómito casi sola en mi casa (tengo una perra, esto da para una entrada), y posteriormente ha venido MiPadre a ver como estaba, tengo un padre maravilloso.

¿Y cómo estaba?, hecha mierda, pero mierda mierda eh, de la buena. Ahora estoy mejor, y reflexionando un poco, cada mes empeoro más, el mes pasado y el anterior tuve náuseas , pero no vomité, hace 4 no me dolía la cabeza y hace un año no tenía diarrea, que nuevo síntoma me deparará el futuro, no tengo ni idea.

Sólo sé que me tengo que preparar psicológicamente para lo que me espera, porque en días como hoy, pienso que soy una blandengue y que no puedo más, son muchos años de dolores los que llevo aguantado, y luego hablo con la gente y me doy cuenta de que soy una luchadora, no me he quedado en casa, he ido a trabajar, no puedo casi andar, pero voy, me aguanto el dolor, lucho por no caerme y ahí estoy como los seres normales que ni se enteran de que les ha bajado la regla.

¿Porqué no seré yo como los demás? Con sus uy he manchado hoy un poco y ni me he enterado, y en cambio yo, parece que llevo un contador en mi interior, que dice Nit, te quedan 2 días para sufrir. Lo único positivo que le veo a esto, es que sé cuando ovulo, porque me duele todo, así que en principio,ni test de ovulación, ni leches.

Lo más duro de todo es la incomprensión social, frases como:
- Mujer, pero sí la regla no duele nada.
- Será este mes que te vino así, ya verás como el siguiente estás mejor.
- Que cara traes, ni que estuvieras enferma, es sólo la regla.

A esa gente le regalaría un pase VIP en mi útero, para que viesen en vivo y en directo la fiesta que hace mi endometriosis con la regla.

Me gustaría que se conociese más esta enfermedad, y que la gente fuese más delicada, hay personas que no pueden concebir por culpa de esto, hay personas que sufren todos los meses por esta enfermedad, hay familias enteras que sufren porque somos hijas, nietas, hermanas, sobrinas y pareja de alguien.

Quedarme embarazada

Me gustaría haber sido madre antes de los 28, por circunstancias de la vida no ha sido así.
Y ahora viene mi dilema, mis miedos.

El gine me dijo que debería quedarme embarazada por mi endometriosis ( que me den 1 euro cada vez que digo esta palabrita, que me hago millonetis), y yo quiero quedarme, pero tengo miedo, todavía no le he intentando, de momento me sé la teoría:
- Días fértiles.
- Dieta sana.
- Ácido Fólico.

El primer miedo es, que si no lo intento, pues como que no pasa nada, que puede que la tenga también en las trompas, o puede que no y me quede en pocos meses.

El segundo miedo es que si consigo quedarme embarazada, que pasará con mi útero bicorne, me afectará, seguirá adelante el embarazo.

Nadie me puede asegurar nada, lo único que me han dicho es que si en 6 meses no me embarazo, que vaya que me quiere hacer muchas pruebas.
Ya sé que pensareis que estoy como una cabra por plantearme tantas cosas y todavía no he hecho nada, pero tengo miedo, no sé que cosas sería capaz de soportar psicológicamente.

Tengo que enfrentarme de pleno, lo sé , y probablemente lo haga, siempre me planteo lo fuerte que tiene que ser ver un test positivo o una beta, y en 9 meses un churumbel, me encantaría.

En parte veo que soy una afortunada, porque hay muchas mujeres que van de médico en médico, con sus dolores o sus problemas para concebir y muchos médicos no se enteran de lo que tienen, tan complicado será, por que cada vez hay más mujeres, debería de haber alguna prueba específica no invasiva para diagnosticar esta enfermedad.

Os mando un abrazo muy grande, para las que por una u otra causa, habéis sufrido por tener hijos o habéis sufrido dolores insoportables.

Por cierto ,tengo twitter, soy @chocoquistes.

Depresión y ansiedad.

Antes de que acabe el año, quiero hacer esta entrada, para que no vuelva en 2014, esta enfermedad a la que me llevo enfrentando desde los 23 años.

Yo padezco migrañas, desde muy pequeña y mientras estaba haciendo la carrera era insoportables, tomaba la píldora por mis dolores, y eso las hacía aún peor. Decidí ir a un neurólogo y me recetó tres pastillas:

-Topamax( un antiepiléctico), el cuál me hizo adelgazar aún más de lo que ya estaba.
-Deprelio (un antidepresivo).
-Nobritol Forte (ansiolítico combinado), era para dormir y no tener cefaleas tensionales.

En 2008 no daba encontrado trabajo de lo mío, y decidí trabajar de otras cosas. Empecé a reducir el topamax como me había dicho el médico, pero el deprelio lo dejé de tomar de golpe, y a los 6 meses, me empecé a encontrar muy mal, yo tenía pareja pero no era Fulanito y no estabamos bien, todo me parecía un mundo, lloraba por todo, no quería salir a la calle, así que con 24 años, MiMadre se plantó y me dijo, o vas al psiquiatra o tenemos un problema serio tú y yo, ni que decir tiene que cuando una madre se te pone en plan Hitler, le haces caso al momento y más teniendo en cuenta, la relación tan estrecha que tenemos ella y yo.

Fui al Psiquíatra y empezó la procesión de pastillas, mi primer diagnóstico fue Depresión por efecto rebote ( cuando dejas de tomar unas pastillas antidepresivas de golpe), sobra decir que las pastillas no me hicieron nada, exceptuando las de la noche que dormía como un lirón.
Pasaron otros 6 meses, y en esa revisión, pasé a tener Síndrome Ansioso-Depresivo, nuevas pastillas y psicoterapia, desde aquí quiero decir que tengo una psicóloga maravillosa, y doy las gracias a cada uno de vosotros, por ayudar a tanta gente.
Evidentemente la solución mi psico, más tarde me diagnosticaron Depresión Estacional, y ahí sigo luchando día a día, no tomó absolutamente ninguna pastilla, lo pasé muy mal dejándolas, era obvio que tenía una pequeña adicción a los ansiolíticos, que con ayuda de Fulanito superé.

Ahora quiero ser positiva y hacer todo lo que me dice la Psico, llevo una temporada buena y no quiero estar depre nunca más.

¿Alguien que comparta esta enfermedad conmigo?

Por sí algún día lo lees, gracias cariño por tu apoyo incondicional para que me pusiese bien.

Feliz año 2014, espero que os traiga vuestros sueños, hay que seguir luchando.

El comienzo

Me presento , me llamo Nit, tengo 28 años y hace dos días me han diagnosticado definitivamente Endometriosis, después de años y años de dolor y algún que otro quebradero de cabeza, llevo meses siguiendo varios blogs de forma anónima y había leído un montón sobre la endo , infertilidad, ovodonación, adopción y es que en el fondo sabía que había algo que no iba bien.
Después de mucho pensar ,he decidido iniciarme en el mundo blogger, para contar mi experiencia y la de mi familia con esta enfermedad.

Tengo formación sanitaria, y eso es una ventaja para que lo que me cuentan los ginecólogos no me suene a chino, pero es una desventaja por lo realista que soy en cuanto a esta enfermedad autoinmune.

Hay muchas mujeres que cuando son pequeñas sueñan con tener una maravillosa boda, vestida de blanco y con un hombre espectacular a su lado, esa, esa no soy yo. Yo siempre he soñado con tener hijos, muchos hijos corriendo por la casa y no necesariamente con un hombre que me ayudara a educarlos. Pero la vida te da lecciones, y encontré a mi Fulanito, que tiene sus defectos como todo quisqui, pero hasta sus defectos me encantan.

Ahora mismo no sé que pasará con nada, ya que la enfermedad avanza rápido, pero si quereis acompañarme en esta aventura, aquí os espero.