Llorar por todo

Desde que pasé la depresión y dejé de llorar todos los días, me encuentro con cosas sin sentido que me hacen llorar. Antes eran las películas o las series de la tele, pero desde hace más o menos un año, que fue cuando lo de querer ser madre se me acentúo, lloro por cualquier cosa, y lo que es peor me emociono ante casi cualquier roce de cariño.

Mi sobrina la veo a menudo, pero como todos los niños, no siempre tiene las mismas ganas de darte mimos, cuando se le da por acariciarme la cabeza y decirme cosas como: Tita cuanto te quiero o dame un abrazo de esos que me gustan, se me saltan las lágrimas.

Hace 3 meses, cuando fui al gine y me dijo que lo más probable es que tuviera endo, llegue a casa de mis padres y allí estaba ella y de repente me dio un abrazo y me dijo que tenía muchas ganas de jugar conmigo que menos mal que había llegado, como comprenderéis se me escapó alguna lágrima.

Fue un momento muy duro para mí, me acababan de decir que me costaría bastante quedarme embarazada y mi sobrina a su modo estaba ahí apoyándome, que cosas más extrañas tiene la vida.

El otro día hablando con mi madre, estuve llorando horas, le estaba contando como me sentía después de tener que ir a urgencias, y lo difícil que se nos ponen las cosas, han echado del trabajo a Fulanito, y me siento aún peor, parece cosa del universo, nos ponemos en busca y captura y lo echan, hay q jo.....

Supongo que también serán las hormonas, ya que se supone que las que padecemos de endo, tenemos alteradas la progesterona y el estrógeno.

Estos últimos días he soñado mucho con el blog, la endo y si me podré quedar embarazada o no, y he reflexionado un montón, y tengo que deciros que me parecéis todas unas valientes, somertese a tratamientos de fertilidad me parece muy duro,  hay que tener una fortaleza psíquica muy grande y os admiro mucho, sois muy grandes.

Sentimientos

Me siento rara. He tenido casi un mes para asumir que tengo una enfermedad que me está cambiando la vida, dentro de poco me toca cita con la psicológa por mis antecedentes y evidentemente le voy a comentar todo lo que el ginecólogo me ha dicho.

Quiero ser madre y quiero a Fulanito, pero no quiero empujarlo a algo tan serio como tener un hijo porque yo quiera y porque me hayan dicho que es la mejor solución para la endo.

Estoy en ese momento "perfecto " de la relación, estamos bien conviviendo juntos, después de más de 3 años en la misma casa, estamos tan adaptados el uno al otro que ya ni me fijo en sus defectos. Pero claro, es que mi arroz no es brillante y lo estoy empezando a ver tostadito, así que tengo un dilema moral.

Tener hijos ahora o no tenerlos nunca. Él me dice que deberíamos intentarlo ,pero y si luego se arrepiente, tengo miedo porque no quiero que cambie nuestra relación de pareja, para mí él es lo que siempre he soñado, me comprende, me mima, me cuida y lo más importante me respeta en todos los aspectos.

Ya sé que le doy muchas vueltas a las cosas, que lo mejor es dejarse llevar, pero no quiero jugar con mi salud mental, cualquier contratiempo juega en mi contra.

Yo tengo mucho instinto maternal desde siempre, adoro a los niños, cualquiera que vea por la calle, me flipan, es algo exagerado y siempre pensé que cuando viese un test positivo, sería el día más feliz de toda mi vida y ahora que el momento puede estar cerca me estoy haciendo caquita, y de la guapa.

Y por todo esto, estoy embajonada, quiero tener hijos pero, ¿ a qué precio?, no quiero sufrir, ni perder a mi pareja porque no esté suficientemente preparado.

Depresión y ansiedad.

Antes de que acabe el año, quiero hacer esta entrada, para que no vuelva en 2014, esta enfermedad a la que me llevo enfrentando desde los 23 años.

Yo padezco migrañas, desde muy pequeña y mientras estaba haciendo la carrera era insoportables, tomaba la píldora por mis dolores, y eso las hacía aún peor. Decidí ir a un neurólogo y me recetó tres pastillas:

-Topamax( un antiepiléctico), el cuál me hizo adelgazar aún más de lo que ya estaba.
-Deprelio (un antidepresivo).
-Nobritol Forte (ansiolítico combinado), era para dormir y no tener cefaleas tensionales.

En 2008 no daba encontrado trabajo de lo mío, y decidí trabajar de otras cosas. Empecé a reducir el topamax como me había dicho el médico, pero el deprelio lo dejé de tomar de golpe, y a los 6 meses, me empecé a encontrar muy mal, yo tenía pareja pero no era Fulanito y no estabamos bien, todo me parecía un mundo, lloraba por todo, no quería salir a la calle, así que con 24 años, MiMadre se plantó y me dijo, o vas al psiquiatra o tenemos un problema serio tú y yo, ni que decir tiene que cuando una madre se te pone en plan Hitler, le haces caso al momento y más teniendo en cuenta, la relación tan estrecha que tenemos ella y yo.

Fui al Psiquíatra y empezó la procesión de pastillas, mi primer diagnóstico fue Depresión por efecto rebote ( cuando dejas de tomar unas pastillas antidepresivas de golpe), sobra decir que las pastillas no me hicieron nada, exceptuando las de la noche que dormía como un lirón.
Pasaron otros 6 meses, y en esa revisión, pasé a tener Síndrome Ansioso-Depresivo, nuevas pastillas y psicoterapia, desde aquí quiero decir que tengo una psicóloga maravillosa, y doy las gracias a cada uno de vosotros, por ayudar a tanta gente.
Evidentemente la solución mi psico, más tarde me diagnosticaron Depresión Estacional, y ahí sigo luchando día a día, no tomó absolutamente ninguna pastilla, lo pasé muy mal dejándolas, era obvio que tenía una pequeña adicción a los ansiolíticos, que con ayuda de Fulanito superé.

Ahora quiero ser positiva y hacer todo lo que me dice la Psico, llevo una temporada buena y no quiero estar depre nunca más.

¿Alguien que comparta esta enfermedad conmigo?

Por sí algún día lo lees, gracias cariño por tu apoyo incondicional para que me pusiese bien.

Feliz año 2014, espero que os traiga vuestros sueños, hay que seguir luchando.