Laparoscopia ginecológica. Endometriosis y maternidad.(1)

Lo primero que os tengo que decir, es que se llega a este tipo de operación de diferentes maneras.
La primera si tienes tanto dolor y malvivir que es la única solución a tu endometriosis, no te ha funcionado ni las píldoras, ni la inducción de menopausia temporal. Y la segunda es si quieres ser madre y quieres preservar algo de lo que no ha destrozado la endo.

Para poneros en situación padezco endometriosis profunda y quiero ser madre, buf. Dos palabras que no casan nada bien.

Antes de operarme, quería encontrar al especialista adecuado, que en España los hay, sólo hay que buscarlos. Yo escogí al Dr Pere Barri en la Clínica Dexeus en Barcelona.
Fue el único ginecólogo que conocí que me habló desde la calma y su experiencia clínica, hasta encontrarlo fui a muchos, tanto privados como en la seguridad social.
Una de las cosas que me ayudó a decidirme fue el trato en la Dexeus y sus ecogafrías vaginales de media hora y cuando digo media hora no exagero. Ese hombre tiene fotos de mis adentros desde todas las vistas posibles.

El preoperatorio fue como en la mayoría, radiografía de tórax, análisis , electrocardiograma y visita al internista y enfermera.

Como yo tenía afectación el recto, me tenía que tomar el día antes unos sobres para evacuar el colon, con tan mala suerte que me dio vomitona y migraña por no comer, así que tuve que ingresar el día antes y a suero toda la noche. A la mañana siguiente me operaban a las 8, así que a las 7 en pie y duchada con un jabón especial.

Me llevaron a quirófano y hasta las 3 de la tarde no subí a mi habitación por lo que deduzco que empecé a despertarme a la 1 y poco, tiempo después mi madre y mi chico me contaron que la operación terminó a las 11.30.

La operación había salido bien, no me reseccionaron el colon,  así que estaba contenta. Nada más estar en la habitación me di cuenta de que tenía 4 cicatrices, un drenaje en el lado izquierdo y la sonda vesical.

No me podía mover mucho, por no decir nada. A las 6 de la tarde me pusieron una Dolantina (derivado de la morfina) y tenia paracetamol cada 8 horas ( soy alérgica a los Aines).
A la 3ª Dolantina me sentó fatal y empecé a vomitar, así que paracetamol y Celebrex por boca sería mis aliados, el dolor es soportable, pero los puntos de dentro y la grima que da es bastante prescindible.

En el segundo día, vino mi enfermera favorita me retiró la sonda y en media hora me levantó para ir al baño, y lo primero que pensé es que se me caían las tripas al suelo, mis abdominales no me sujetaban y mis pies se arrastraban.

Por hoy lo voy a dejar aquí, he escrito un montón y no quiero hacer la entrada interminable.
Espero que esto sirva de ayuda, como información para las mujeres que no entienden y no tienen claro nada sobre esta técnica.

Gracias por leerme.
Un abrazo

Endometriosis.Mis síntomas.

Hoy he tenido un día de esos para olvidar, era el 2º día de regla y me he levantado peor que el primero, esta mañana he tenido diarrea, vómitos, náuseas, dolor de cabeza, dolor pélvico y claro me he derrumbado, sí, chicas lo sé, no me puedo derrumbar, pero he llorado entre vómito y vómito casi sola en mi casa (tengo una perra, esto da para una entrada), y posteriormente ha venido MiPadre a ver como estaba, tengo un padre maravilloso.

¿Y cómo estaba?, hecha mierda, pero mierda mierda eh, de la buena. Ahora estoy mejor, y reflexionando un poco, cada mes empeoro más, el mes pasado y el anterior tuve náuseas , pero no vomité, hace 4 no me dolía la cabeza y hace un año no tenía diarrea, que nuevo síntoma me deparará el futuro, no tengo ni idea.

Sólo sé que me tengo que preparar psicológicamente para lo que me espera, porque en días como hoy, pienso que soy una blandengue y que no puedo más, son muchos años de dolores los que llevo aguantado, y luego hablo con la gente y me doy cuenta de que soy una luchadora, no me he quedado en casa, he ido a trabajar, no puedo casi andar, pero voy, me aguanto el dolor, lucho por no caerme y ahí estoy como los seres normales que ni se enteran de que les ha bajado la regla.

¿Porqué no seré yo como los demás? Con sus uy he manchado hoy un poco y ni me he enterado, y en cambio yo, parece que llevo un contador en mi interior, que dice Nit, te quedan 2 días para sufrir. Lo único positivo que le veo a esto, es que sé cuando ovulo, porque me duele todo, así que en principio,ni test de ovulación, ni leches.

Lo más duro de todo es la incomprensión social, frases como:
- Mujer, pero sí la regla no duele nada.
- Será este mes que te vino así, ya verás como el siguiente estás mejor.
- Que cara traes, ni que estuvieras enferma, es sólo la regla.

A esa gente le regalaría un pase VIP en mi útero, para que viesen en vivo y en directo la fiesta que hace mi endometriosis con la regla.

Me gustaría que se conociese más esta enfermedad, y que la gente fuese más delicada, hay personas que no pueden concebir por culpa de esto, hay personas que sufren todos los meses por esta enfermedad, hay familias enteras que sufren porque somos hijas, nietas, hermanas, sobrinas y pareja de alguien.

Quedarme embarazada

Me gustaría haber sido madre antes de los 28, por circunstancias de la vida no ha sido así.
Y ahora viene mi dilema, mis miedos.

El gine me dijo que debería quedarme embarazada por mi endometriosis ( que me den 1 euro cada vez que digo esta palabrita, que me hago millonetis), y yo quiero quedarme, pero tengo miedo, todavía no le he intentando, de momento me sé la teoría:
- Días fértiles.
- Dieta sana.
- Ácido Fólico.

El primer miedo es, que si no lo intento, pues como que no pasa nada, que puede que la tenga también en las trompas, o puede que no y me quede en pocos meses.

El segundo miedo es que si consigo quedarme embarazada, que pasará con mi útero bicorne, me afectará, seguirá adelante el embarazo.

Nadie me puede asegurar nada, lo único que me han dicho es que si en 6 meses no me embarazo, que vaya que me quiere hacer muchas pruebas.
Ya sé que pensareis que estoy como una cabra por plantearme tantas cosas y todavía no he hecho nada, pero tengo miedo, no sé que cosas sería capaz de soportar psicológicamente.

Tengo que enfrentarme de pleno, lo sé , y probablemente lo haga, siempre me planteo lo fuerte que tiene que ser ver un test positivo o una beta, y en 9 meses un churumbel, me encantaría.

En parte veo que soy una afortunada, porque hay muchas mujeres que van de médico en médico, con sus dolores o sus problemas para concebir y muchos médicos no se enteran de lo que tienen, tan complicado será, por que cada vez hay más mujeres, debería de haber alguna prueba específica no invasiva para diagnosticar esta enfermedad.

Os mando un abrazo muy grande, para las que por una u otra causa, habéis sufrido por tener hijos o habéis sufrido dolores insoportables.

Por cierto ,tengo twitter, soy @chocoquistes.

Ser madre joven

Ser madre joven, esa era mi frase, me encantaría ser madre joven, y lo mejor de todo es que hay gente  que con 28 años , me dice eres muy joven aún, perdona?, tu qué sabes si mis chocoquistes me van a dejar ser madre, porque a parte de eso no tengo un útero normal, tengo un útero con forma de corazón, y pensareis que monooo , pues no, esto quiere decir que el feto tiene menos espacio para crecer, y es otra cosa más que sumar a mi posible infertilidad, y digo posible porque aún no he intentado quedarme embarazada, yo quiero, pero Fulanito no está tan convencido y lo entiendo.

Por otro lado, me han dicho que si me quedo embarazada, la endo se marchará, pero no saben cuando volverá, ( no tiene una bola de cristal) , pero si vuelve, como crío yo a un hijo con los dolores que tengo todo el mes, sí sí todo el mes, no sólo cuando me baja la regla.

Así que tengo un dilema existencial, quiero ser madre joven (antes de los 30), pero no me han dado muchas esperanzas, empezaré a tomar el ácido fólico para estar preparada, pero no quiero forzar a nadie a hacer algo sólo porque yo quiera y desee tener hijos, pero tengo un problema, si espero mucho probablemente no pueda quedarme por lo que avanza la endo, así que ahí tenéis mi dilema.

Me gustaría ser normal y no tener endometriosis, ni un útero precioso.