Sentimientos

Me siento rara. He tenido casi un mes para asumir que tengo una enfermedad que me está cambiando la vida, dentro de poco me toca cita con la psicológa por mis antecedentes y evidentemente le voy a comentar todo lo que el ginecólogo me ha dicho.

Quiero ser madre y quiero a Fulanito, pero no quiero empujarlo a algo tan serio como tener un hijo porque yo quiera y porque me hayan dicho que es la mejor solución para la endo.

Estoy en ese momento "perfecto " de la relación, estamos bien conviviendo juntos, después de más de 3 años en la misma casa, estamos tan adaptados el uno al otro que ya ni me fijo en sus defectos. Pero claro, es que mi arroz no es brillante y lo estoy empezando a ver tostadito, así que tengo un dilema moral.

Tener hijos ahora o no tenerlos nunca. Él me dice que deberíamos intentarlo ,pero y si luego se arrepiente, tengo miedo porque no quiero que cambie nuestra relación de pareja, para mí él es lo que siempre he soñado, me comprende, me mima, me cuida y lo más importante me respeta en todos los aspectos.

Ya sé que le doy muchas vueltas a las cosas, que lo mejor es dejarse llevar, pero no quiero jugar con mi salud mental, cualquier contratiempo juega en mi contra.

Yo tengo mucho instinto maternal desde siempre, adoro a los niños, cualquiera que vea por la calle, me flipan, es algo exagerado y siempre pensé que cuando viese un test positivo, sería el día más feliz de toda mi vida y ahora que el momento puede estar cerca me estoy haciendo caquita, y de la guapa.

Y por todo esto, estoy embajonada, quiero tener hijos pero, ¿ a qué precio?, no quiero sufrir, ni perder a mi pareja porque no esté suficientemente preparado.

Endometriosis.Mis síntomas.

Hoy he tenido un día de esos para olvidar, era el 2º día de regla y me he levantado peor que el primero, esta mañana he tenido diarrea, vómitos, náuseas, dolor de cabeza, dolor pélvico y claro me he derrumbado, sí, chicas lo sé, no me puedo derrumbar, pero he llorado entre vómito y vómito casi sola en mi casa (tengo una perra, esto da para una entrada), y posteriormente ha venido MiPadre a ver como estaba, tengo un padre maravilloso.

¿Y cómo estaba?, hecha mierda, pero mierda mierda eh, de la buena. Ahora estoy mejor, y reflexionando un poco, cada mes empeoro más, el mes pasado y el anterior tuve náuseas , pero no vomité, hace 4 no me dolía la cabeza y hace un año no tenía diarrea, que nuevo síntoma me deparará el futuro, no tengo ni idea.

Sólo sé que me tengo que preparar psicológicamente para lo que me espera, porque en días como hoy, pienso que soy una blandengue y que no puedo más, son muchos años de dolores los que llevo aguantado, y luego hablo con la gente y me doy cuenta de que soy una luchadora, no me he quedado en casa, he ido a trabajar, no puedo casi andar, pero voy, me aguanto el dolor, lucho por no caerme y ahí estoy como los seres normales que ni se enteran de que les ha bajado la regla.

¿Porqué no seré yo como los demás? Con sus uy he manchado hoy un poco y ni me he enterado, y en cambio yo, parece que llevo un contador en mi interior, que dice Nit, te quedan 2 días para sufrir. Lo único positivo que le veo a esto, es que sé cuando ovulo, porque me duele todo, así que en principio,ni test de ovulación, ni leches.

Lo más duro de todo es la incomprensión social, frases como:
- Mujer, pero sí la regla no duele nada.
- Será este mes que te vino así, ya verás como el siguiente estás mejor.
- Que cara traes, ni que estuvieras enferma, es sólo la regla.

A esa gente le regalaría un pase VIP en mi útero, para que viesen en vivo y en directo la fiesta que hace mi endometriosis con la regla.

Me gustaría que se conociese más esta enfermedad, y que la gente fuese más delicada, hay personas que no pueden concebir por culpa de esto, hay personas que sufren todos los meses por esta enfermedad, hay familias enteras que sufren porque somos hijas, nietas, hermanas, sobrinas y pareja de alguien.

Quedarme embarazada

Me gustaría haber sido madre antes de los 28, por circunstancias de la vida no ha sido así.
Y ahora viene mi dilema, mis miedos.

El gine me dijo que debería quedarme embarazada por mi endometriosis ( que me den 1 euro cada vez que digo esta palabrita, que me hago millonetis), y yo quiero quedarme, pero tengo miedo, todavía no le he intentando, de momento me sé la teoría:
- Días fértiles.
- Dieta sana.
- Ácido Fólico.

El primer miedo es, que si no lo intento, pues como que no pasa nada, que puede que la tenga también en las trompas, o puede que no y me quede en pocos meses.

El segundo miedo es que si consigo quedarme embarazada, que pasará con mi útero bicorne, me afectará, seguirá adelante el embarazo.

Nadie me puede asegurar nada, lo único que me han dicho es que si en 6 meses no me embarazo, que vaya que me quiere hacer muchas pruebas.
Ya sé que pensareis que estoy como una cabra por plantearme tantas cosas y todavía no he hecho nada, pero tengo miedo, no sé que cosas sería capaz de soportar psicológicamente.

Tengo que enfrentarme de pleno, lo sé , y probablemente lo haga, siempre me planteo lo fuerte que tiene que ser ver un test positivo o una beta, y en 9 meses un churumbel, me encantaría.

En parte veo que soy una afortunada, porque hay muchas mujeres que van de médico en médico, con sus dolores o sus problemas para concebir y muchos médicos no se enteran de lo que tienen, tan complicado será, por que cada vez hay más mujeres, debería de haber alguna prueba específica no invasiva para diagnosticar esta enfermedad.

Os mando un abrazo muy grande, para las que por una u otra causa, habéis sufrido por tener hijos o habéis sufrido dolores insoportables.

Por cierto ,tengo twitter, soy @chocoquistes.